どうもめいしです
もうすぐ というかあと1日でお盆休みですねえ
今年のめいしのお盆休みは5日間です 長～い
しかし、ついこの間も四連休、その前も連休あった気がするし・・・GWも最近な気がするしっていうのでめっちゃ休んでる気がするなあ
まあ6月まで週３で休んでたしね
お盆休み何かやることと目標決めよう なににしようかな
何か目標がないとダラダラと休日無駄にするからね
しかしこんなに休んでると、休日1日寝て溶かしてしまっても何の罪悪感も湧かなくなってきた
てか、そもそも家から出れないしなという免罪符
ま～～休みたくさんなことはいい事なんだろうし、家で料理とか掃除とか編み物とかやってるのは心落ち着くんですけどさすがにこんだけ家に篭ってると人生の無駄遣い感が半端ないですね
私はきっと、一生外に出て人と関わってないとダメなタイプの人間なんだなとこのコロナ禍で実感しました
専業主婦とかできないんだろうな
意外すぎるよね 私社会人になるまで夢はずっと専業主婦だったよ 働きたくなさすぎたしこの世で専業主婦(夫)を望んでない人間なんていないと思ってた
実際10代の頃はどんなに引き篭もっててもどんなに寝てても最高の人生としか思ってなかったのに
今は働いてないと落ち着かない と言いつつ今サボってこれ書いてるんですけど
働いてないと落ち着かないのか、外に出てないと落ち着かないのか、働いてなくても例えば旅に出ていろんな人と話してれば落ち着くのかそれはわかんないけど・・・
めっちゃこの仕事好き！最高！て訳ではないと思うんだけどね～ この仕事しかした事ないからわかんないけど
でも今コンビニバイトしろって言われたら働きたくねえ～～～てなるかもな
なんだろう やっぱ何度もこのブログでも言ってるけど、今日自分の身近な誰かが死んでも私は明日も変わらず生きていける(金銭的にも精神的にも)この状況が最高に楽しくて自己肯定感爆上がりなんだよな だからずっと自分が働いてたいのかも
誰かのお陰で生きているって状態が嫌いなのかも て言いつつ親にお金もらったりしてるんだけどさ まあそれはそれとしてさ
私はずっと自分が欠陥人間だと思ってたし、学校もまともに行けない意思の弱いクズだと思ってたけど、流れに身を任せていたら気がついたら正社員になってて、家も出て自分の稼ぎで暮らしていけるようになってて、アレ！？気がついたら私人間になってる！？てなった時の感動が忘れられないのかもね
だからずっと外で働いてたいし、1人で生きていきたいんだと思う
まあずっとこの考えで生きていくのもそれはそれでどうなのって思うけどね～～愛を知らない悲しきモンスターへの道一直線よ
もうすぐ27歳だし、親からの結婚の圧も年々強くなっているし・・・職場でも言われるし・・・
あ～～～～1人で生きてりゃ何も文句言われなかった22~25くらいの頃に戻りてえ～～～～
な～～～んも悩みなかったわ 仕事で怒られたとかそういうことで悩むことはあったけど、でもそれってすごく自分にとっていい悩み事じゃん 成長に繋がるし プラスの悩み事というか
なにも心配事も不安もなかったな 幸せだったな 私常に「今が人生で一番楽しい！」て思うけど、こればっかりは22～25が私の人生のピークかもなって思うくらい自由で楽しかったな
今は将来の不安と焦りと、親への怒りと、自分でどうにかしなきゃいけないのに楽な方に逃げて何もしない自分への苛立ちと、刻一刻と女としての価値がなくなっていく現実と、そういう風潮になってしまっている世界への嫌悪感と・・・と常にモヤモヤ悩み事がある感じ
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～めんどくせ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
ということでお盆休みはAPEXでハンマー取ることを目標とします 終わり
ファミマのカフェラテうめ～
